Reenciende la llama de la pasión en tu pareja siguiendo estas instrucciones...Realmente, cuanto más se habla de las comidas afrodisíacas, más convencida estoy de que todo pasa por la mente. Pero, por supuesto, no es lo mismo un guiso de lentejas que un salmón con salsa de champagne.
Lo que sí debe quedar en claro es que tanta exigencia cotidiana -como la lucha despiadada por mantener un puesto jerárquico, o la falta de trabajo, los gastos, las expensas, el club, la prepaga y todo lo que nos lleva a esforzarnos para no caernos del estatus logrado en años-, nos lleva a pensar sólo en ello.
Recapacite: en los últimos días, ¿tuvo una conversación agradable y distendida con su pareja?.
Y si lo intentó, ¿no terminó hablando de cuotas, lamparitas sin cambiar, caños rotos, mucama ineficiente, problemas de sus niños en el colegio....?
Así, hasta un puré de calabaza puede caer con el peso de un balín en el medio del estómago.
Y llegar a la cama se transforma en una tregua para dormir... si tiene suerte y no necesita apoyo farmacológico para lograrlo.
Otro gran enemigo, el televisor en el cuarto. Debería votarse una ley que lo prohíba. Las películas siempre repetidas, los reality shows que son un atentado a las neuronas y los programas políticos, siempre apocalípticos, que se emiten a partir de las 22 horas.
Les propongo un PLAN DE ATAQUE:
1- Organice con abuelos, tíos buenos, o la madre de algún compañerito de sus hijos, que se los lleve por una noche (en el caso de la madre del compañerito, puede hacer un trueque y prometerle hacerse cargo usted de sus hijos, el día en que ella ponga en práctica "su plan de ataque".)
2- Llene la casa de ricos aromas. ¡Atención! No ponga en el dormitorio lavanda (induce al sueño).
3- Prepare un plato especial a base de pescados, mariscos o pastas con una salsa suave y delicada.
NUNCA carnes rojas ya que su digestión es muy lenta...sic...
4- Para aprovechar el tiempo, cocine con una máscara tensora en la cara y cuide que el pelo no se llene de olor a comida. Total, esto lo hacemos mientras estamos solas.
5- Saque del arcón de los recuerdos esas sábanas del ajuar que nunca usa porque son difíciles de planchar.
Una vez cada tanto, dormir sobre materiales nobles como el hilo, la seda o el algodón puro, valen el esfuerzo.
6- Prepare una mesa con detalle, buen mantel, copas altas, unas flores o velas.
7- IMPORTANTE, cuando termine de cocinar, frote sus manos con medio limón. No se boicotee con olor a cebollas, por ejemplo.
8- Vístase linda pero no exagere produciéndose.
9- No olvide comprar un buen vino. Con un par de días a salchichas o fideos compensamos el gasto.10-Ponga buena música a muy bajo volumen, recuerde que hay que incitar a la charla.11- Sea una geisha. No hace falta hacer un curso para masajear la espalda o los hombros de su compañero.
12- De aquí en más queda libre a su imaginación y/o la de su pareja.
13- Recuerde que la risa tiene efectos terapéuticos...y los ejercicios aeróbicos también.
Repita este procedimiento tantas veces como sea necesario hasta que se haga habitual e imprescindible.
Si no le da resultado, hay muchos cursos de tejido, bordado, bricolage, velas etc. que despejan la mente.
O piense seriamente en cambiar de partenaire.
NOTA DE LA REDACTORA:
Este no es un decálogo cerrado. Piense...piense...que además de ser gratis, lo que no se usa se atrofia (estamos hablando del cerebro).
También:
-Puede ir a comer y bailar
-A tomar un trago simplemente
-Un fin de semana en un spa
(Todo depende de sus posibilidades económicas)
Lo que sí debe quedar en claro es que tanta exigencia cotidiana -como la lucha despiadada por mantener un puesto jerárquico, o la falta de trabajo, los gastos, las expensas, el club, la prepaga y todo lo que nos lleva a esforzarnos para no caernos del estatus logrado en años-, nos lleva a pensar sólo en ello.
Recapacite: en los últimos días, ¿tuvo una conversación agradable y distendida con su pareja?.
Y si lo intentó, ¿no terminó hablando de cuotas, lamparitas sin cambiar, caños rotos, mucama ineficiente, problemas de sus niños en el colegio....?
Así, hasta un puré de calabaza puede caer con el peso de un balín en el medio del estómago.
Y llegar a la cama se transforma en una tregua para dormir... si tiene suerte y no necesita apoyo farmacológico para lograrlo.
Otro gran enemigo, el televisor en el cuarto. Debería votarse una ley que lo prohíba. Las películas siempre repetidas, los reality shows que son un atentado a las neuronas y los programas políticos, siempre apocalípticos, que se emiten a partir de las 22 horas.
Les propongo un PLAN DE ATAQUE:
1- Organice con abuelos, tíos buenos, o la madre de algún compañerito de sus hijos, que se los lleve por una noche (en el caso de la madre del compañerito, puede hacer un trueque y prometerle hacerse cargo usted de sus hijos, el día en que ella ponga en práctica "su plan de ataque".)
2- Llene la casa de ricos aromas. ¡Atención! No ponga en el dormitorio lavanda (induce al sueño).
3- Prepare un plato especial a base de pescados, mariscos o pastas con una salsa suave y delicada.
NUNCA carnes rojas ya que su digestión es muy lenta...sic...
4- Para aprovechar el tiempo, cocine con una máscara tensora en la cara y cuide que el pelo no se llene de olor a comida. Total, esto lo hacemos mientras estamos solas.
5- Saque del arcón de los recuerdos esas sábanas del ajuar que nunca usa porque son difíciles de planchar.
Una vez cada tanto, dormir sobre materiales nobles como el hilo, la seda o el algodón puro, valen el esfuerzo.
6- Prepare una mesa con detalle, buen mantel, copas altas, unas flores o velas.
7- IMPORTANTE, cuando termine de cocinar, frote sus manos con medio limón. No se boicotee con olor a cebollas, por ejemplo.
8- Vístase linda pero no exagere produciéndose.
9- No olvide comprar un buen vino. Con un par de días a salchichas o fideos compensamos el gasto.10-Ponga buena música a muy bajo volumen, recuerde que hay que incitar a la charla.11- Sea una geisha. No hace falta hacer un curso para masajear la espalda o los hombros de su compañero.
12- De aquí en más queda libre a su imaginación y/o la de su pareja.
13- Recuerde que la risa tiene efectos terapéuticos...y los ejercicios aeróbicos también.
Repita este procedimiento tantas veces como sea necesario hasta que se haga habitual e imprescindible.
Si no le da resultado, hay muchos cursos de tejido, bordado, bricolage, velas etc. que despejan la mente.
O piense seriamente en cambiar de partenaire.
NOTA DE LA REDACTORA:
Este no es un decálogo cerrado. Piense...piense...que además de ser gratis, lo que no se usa se atrofia (estamos hablando del cerebro).
También:
-Puede ir a comer y bailar
-A tomar un trago simplemente
-Un fin de semana en un spa
(Todo depende de sus posibilidades económicas)
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